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我们分手三年后又复合了，我发现他完全变了。以前他很温柔，现在他看我的眼神像在看猎物。他说这三年交了很多新女友，学了很多新招式。我以为会很刺激，结果每次我都觉得很疼很粗暴。我拒绝他就说不爱他了，我配合他又觉得自己像物品。完事之后他倒头就睡，我坐在床边想，我到底在做什么。

我剖腹产的时候需要备皮，就是刮掉下面的毛。婆婆和老公都在产房外面等，医生开始操作的时候婆婆突然说让她来，她在妇科当过十年护士。医生出去了，她就开始动手，一边刮一边说将来要是生了二胎还要我再生，到时候又要麻烦她。我当时又疼又屈辱，眼泪一直流。她刮完了还说这有什么好心烦的，哪个女人没经历过。那一刻我发誓这种屈辱不会再经历第二次。

我和我女朋友在一起一年多了，最初和她认识是朋友出来玩认识的。她有过两段恋爱经历，都是在大学里面，两段都不长，但是都做过。我有过一段三四年的恋爱经历，各种体验多尝试过。我和女朋友之间也相互坦白的，但是每次和她做爱，都会想到她前男友干她的样子，心理即兴奋又不甘心，就每次使劲干她，问她喜欢她前男友的还是我的，谁厉害些。后面心理不平衡，我出去找过两次小姐，使劲的干。我们在外面野战过，车震过，有点时间住在她家里，也干过，她父母就住在旁边，很刺激，在一起一年多，干的次数不下百次了。但是最近一段时间不知道是不是干腻了，一起睡在床上也没得好大感觉。最近她出去玩了，我没去，他们一行人有男的有女的，一路上我都和她各种聊骚，她说她都湿了。每天晚上睡着我都会不自主的想象他们一行人在外面混战，别人干她的样子，昨天她给我说要回来给我吃几把，射在她嘴里吃下去，她这样是不是很骚。

他说他喜欢的样子我都有，我以为这是情话，后来才知道这是诅咒。他让我穿什么我就穿什么，他让我说什么我就说什么，他说这样才是爱他，我照做了。三年里我变成了他想要的样子，却越来越不认识镜子里的自己。分手的时候我问他，你喜欢过我吗？他说喜欢啊。喜欢哪个我？他没回答。我终于明白，他爱的从来不是我这个人。

我出轨的对象是一个比我小8岁的男人。他每次见到我都叫我“姐姐”，那种带着崇拜和依赖的语气，让我产生了强烈的性兴奋。我明明知道这样不对，却无法抗拒那种被年轻男人“姐姐化”崇拜的感觉。树洞，这种因为喜欢被叫“姐姐”而出轨的心理，让我既刺激又深深的自责。我觉得自己正在用一种很可笑的方式满足虚荣心。

有些话我藏了很久，从大学毕业到现在，从来没有完整地对任何人倾诉过。关于学生时代那些让我自卑到不敢抬头的小事，关于工作后一次次被否定后的遗憾，关于家庭里那些说不出口的委屈，还有对自己的失望和不甘心……我总觉得说出来会给别人添麻烦，或者会被当成矫情。今天我终于鼓起勇气，想把它们轻轻地、一句一句地放在这里。这里是树洞，没有评判的目光，没有急着给建议的声音，只有安静的接纳。我希望把这些沉甸甸的东西倒出来以后，心里的负担能轻一些，哪怕只是一点点重量。也许你也有类似藏了很久的心事，如果你也想说，我在这里等着听。

我之前是一个满释放的劳改犯，坐了3年的牢，那会有个女朋友在我出事的时候已经怀孕了，后来她自己把小孩生下来，一直都没有要我家里负担过，我很感激她，正好我回来的时候她跟她老公已经离婚了，但是又和她老公一起在开店，跟她老公纠缠不清的时候我出现了，她嘴里说着没有忘记我，我是她生命里很特别的那个人我居然也信了，一直就这么纠缠不清着，我心里确实也没有忘记过她，但是因为某些事情今天我把她所有的联系方式都删除了，我也想重新开始我自己的新生活。